『罗马式SOHO小屋』

佛来佛去佛入我心 可我以前太伤心

那种风华正茂的形容词再也无法用在我身上了

敏感多疑让我太容易察觉发生在身体里的一切变化 或者心理上

是成熟的心智还是无动于衷的表情让我产生一次又一次邪恶无比的念头

到现在我发现曾经用来形容自己的一切劣等词汇存在着强烈的偏差

我从来都不是一无是处 从来都不单纯 从来都不愚钝

我的心也并非从无杂念 反而是那个太会说谎的嘴巴连自己也骗过了

觉得自己被生活玩弄了 那无厘头的忧郁让我觉得自己是个在生活中不知所措的病人

很多时候 我们都把自己幻想成偶像剧里的女主角那样脆弱不堪一击

过分娇弱的情绪 希望被保护被宠溺的心情 渐渐破坏我们坚强的潜意识

摧毁我们城堡般坚固的心态 所以才会一次又一次地伪装成受害者

其实我们随时都可以变得无坚不摧 好比现在的我

完全走出以前自怜自哀的状态

开始用正确的思维思考我的逻辑是否可以承受某些不必要挫折

其实我是比任何人都坚强的无敌铁金刚...

一切都改变了 这样的自己是以前总也无法想象的

害怕再被丢弃的心小心翼翼地包裹了一切

在很多次把自己连根拔起后 心也被伤得没有知觉

或许你曾经真的是我骑士团中最好的一个武士

我看着站在远方的你 依然美好如往昔

but you know 有些话就是不能明说

经过那么多年的温柔时光 那么多人来了又走

但也许我们只能远望却不能相逢

渐渐成熟后 总会变得流泪也在笑

有些遗憾一定要学会放开 不要等到一把年纪后才明白

在这个匆忙的世界里 失去什么受不受伤其实都一样

所以 请不要靠得太近 这样的温热就已经足够

我背后柔软的伤口并不想被谁触摸

或许吧

或许你曾经真的是我骑士团中.....最好的一个武士..... 

每每当我看你所写的字句,就会发现自己是多么可笑.

妄想能够直抵你的心房,却忘了那扇门早为那些属于你的曾经而紧闭了.

越认真地阅读你的文字便越觉得自己对你的爱是那么荒诞那么自以为是.

一度认为我是个救世主,却忘记自己也是等待救援的人群之一.

你的一字一句,那么深刻地勾勒着那些甜腻的酸涩的刻骨铭心的过去.

而很多时候每当我看到那些字句,便希望自己原本是那个被你铭记的女子.

可我还是我,我被分类在你那张过客清单里,那么轻描淡写,那么无足轻重. 

你对爱的悲观让我不知从哪条缝隙渗入,

仿佛每一处都被你的那些回忆塞得密不透风,没有一丝余地.

你注定是个驻留在过去时光的男子,无法踏步往前,那些对你来说,最好的时光和最坏的时光.

你把自己埋葬在过去,这让我心痛不已.

你现实中所给的每一分每一毫都与你的灵魂无关,所以我仅剩的自尊帮我终止了这场幻觉.

我可以付出的感情并不止一个过客的分量,我要何以用那么疼痛的爱去换取一张抵达你心的票券?

亦或我满怀欣喜走到门前,却发现那里早已经伫立着"爱我者止步"的警示牌,而后又满怀失望地离去. 

你说你在马不停蹄地修复心里的悲伤,可这都是徒劳,

那些不需要回想却怎样也无法忘记的过去拉扯你的心房.

那个曾经让你放声大笑让你锥心疼痛的人成为你爱的记忆里的掌控者.

所以你才会写--"过去,永远过不去!". 

而我如今能做的,也仅仅是默不做声而已,我死也不愿意输掉最后的风度,

就算发现自己到最后还是不知不觉的受了点伤,可无论如何也不会去承认,不愿去承认.

我是如此保留尊严却不知如何掩饰自己其实已经伤得一败涂地的表情.  

你说我太坚强 所以即使没有你 我也会活得很好 我一直记着这句话

我总是在提醒自己不要过分地依赖你 且有时倔强得让人不解

个性忽冷忽热很不甜腻 我其实是在保持自己对爱的清醒

你不知道 像我一个这样从小渴爱的孩子 一旦掉进爱里 会多自殇

我的自我保护 让你以为我很坚强 但我不是的 我只是不敢放

自我懂得爱以来 便一直都是这样的 一直

打针会痛 蚊虫叮咬会痛 啃噬自己的手指会痛 但伤心最痛

你爱我吗 我已经不敢问了

在这么长的时间里 每当我问你 你总是不愿意回答

好象这样的三个字会变成一种承诺 你将会变成我的救生员 必须在爱里照顾我

但你自己都还是个孩子 怎么会学会照顾

注定要把你 把我们都写成一本本的书 书写是遗忘

当我写完 我的疼痛便得到治疗 那一本本的书都是我的病历表

而病源从来没有被拔起过

我任自己得到这样的绝症 还满心欢喜地感激着你

写完这一些字 我能好一点吗 而你也能仿如病菌被隔离般地被我隔离吗

也许一切该等我写完再说 但是尽头在哪里

你是我书写的理由之一 也是我在书写时亟欲挣脱的对象

你的存在既快乐且疼痛 一如写作 字从我身体里涌起 我爱你如此不可自控

就让我继续疼痛 我愿意用疼痛来换取爱你的理由 也是我无法不书写的理由

只愿当你看完这些因爱而起的文字时 能终于愿意对我说 我爱你

每天我有那么多的话想对你说 但每每在听到你声音以后 我却又变得非常笨拙

我总是开玩笑说你是我的背后灵 但你和背后灵不同的是

不是你这个灵不愿意走 而是我这个人自动地要求被你附身 将你背起

而你便以一种透明的形体与我一同存在

于是我感觉到我呼吸时你呼吸 我移动时你移动

但当我对你这么说时 你却总是说你的爱能这么纤细丰富 真是幸福

我一直身心健康 热爱生命 一切向阳

我不酗咖啡 不酗酒 不酗烟 不酗快餐爱情

却无法避免在你离去后酗忆着对你的想念

在每一个时刻里 化成了一种瘾 永远无法戒除

对人用一种很淡很淡的情感 没有情绪

活着不必太用力

我一直期待自己对你也能用一种很淡很淡的感情

但我越是节制 就越能感觉那爱的脉搏跳动有多急速

我喜欢郑栗儿说心还是不够柔软 我就是不够柔软 我对自己太坏

而我的敏感纤细所带来的 却往往总是自残

我真希望自己在这一年将结束之前 能学会活着不要太用力这件事情

然后学会爱人也不要太用力

一直知道自己是一个不能轻易爱的人 每一次溺在爱里便毁灭自己

彻底的失去了个性 为了爱你 忽然就成了一个勇士

任何时刻都可以随你走遍天涯海角 即使是只带一个小行李到陌生的城镇

举目无亲 但心里不荒凉 因为知道是要去见你

而我其实每一次都想被你关心 每一次都希望你真的知道

来看你的路幷不好走 而爱你的路也一样走得辛苦

你的不要负担 让我吸收了所有的情绪 我不吵不跟你讨好

我的乖巧里没有委屈 因为我慢慢地学会了淹没自己的感受

我学会了关上心里的门与窗 把一切锁紧 不让任何一点充满细微的光透进

当我伤感自问时 我就闭上眼睛 让自己的脑子里浮现一片灰白

想象自己是阿兹海默氏症的病人 脑子里正在被灰色的某些物体海绵化

我因此能遗忘任何记忆 关上所有会伤害我们的情绪

但原来关久了伤心 爱便也会渐渐一起关闭

我还是那么地爱你 但就快要找不到爱你的原因

关心 分享 倾诉 感动 渴求 贪图 爱恋 原来都是爱里该有的厚度

但我压抑着不要不说 你便彻底地放心不再响应

我的沉默与隐忍 渐渐无声的爱情何以为继 这是你要的吗

这样的安静承受 不争不求 这是你要的我吗

毁灭了自己也仿佛毁灭了爱的前行 放任了自己却等于放走了爱情 爱的两者难立

让跟随你到每一个所在而毫无怨言的我终于步伐渐渐沉重

但我知道这一切不是你的错 离不开的是我自己 你从来没有不让我离去

是我不懂得爱自己更胜于你 所以才伤了自己

毕竟这世界真正能毁灭我们的 其实也只有自己 

但我能清醒吗 就算我不清醒 也不要叫醒我

心很沉静 每一次离开熟悉的环境 都像一次净身

听不见那些爱与痛的人事 心就忽然一下子澄澈

一直很想旅行 想走 身体一直有往前去的冲动 虽然不一定是要去哪里....

长时间的自我纠葛并没有为我争取到想要的答案

作茧自缚 想太多 让我整个时间被毒雾笼罩 混沌地生活

有时候太喜欢夜晚会让人忘记阳光刺入皮肤那一刹那的愉悦

LOVE CAN DAMAGE YOUR HEALTH..

别太期待爱情出现 特别是女子

有时候一夜情即使让人空虚却不至于另你支离破碎

今年中秋 我感觉所有人都将离我而去了

所有人都没有发现

其实  最怕被抛弃的人 是我..

哥哥离开了 .. 朋友的所有邀约于我 全是推辞 ..

反而家人的出行对我来说却是一种释然

我享受一个人的独特时间

网络对我的吸引力 在现在这个时间并没起太大作用

我甚至想要在我卧室的床上放满一本一本书籍 然后慢慢地读

或者买上几张碟 通宵地看 直到无力睡去

现在的我 已经远离了曾经想要和谁谁谁拥抱入睡的那个自己

我只是想要安静 想要静静等待缘分降临于我

以前急功近利的自己 让我一次又一次的瓦解

奇怪的是 我并没有因此成长 单纯是所有了解我的人对我的评价

可这并没太多人相信 表面的世故已经让我被定位于这个阶层

从来没想过要反抗这种误解 那太麻烦

人应该尽可能让自己变得简单一些 虽然活着便是一种污浊

或许我能幸运的遇到一场车祸 一次疾病 一场突发的事故

在所有人离开之前先离开 这是保护自己唯一的方式...

我在哥哥去世后的一段时间 出奇的冷静

这种掩耳盗铃的方法并没有掩盖我生理上的反应

我开始长时间月经失调 失眠 焦虑 甚至呼吸道莫名其妙的感染

以前你老是电话我 让我来探望你 你只是想多和我说说话

你曾经说 我是个表面热闹 内心自闭的孩子 习惯用博客写日记

在你走后 我开始看不清楚孤独是什么东西了

也许长时间的病态呻吟让我自己都搞不清楚到底是在矫情还是在文艺了

想看电影 看画面中的人怎么过人生 看梦想与现实的差别

我想其实我一个人很幸福 或许不是每个女人身边都需要一个男人

我时常不知道自己为什么要出门 因为我想出去透气

长时间的情绪低落 脾气暴躁 生理失调 让我变成个疯子

我觉得自己不是个好孩子

我觉得你不该离开我 我觉得我还有一个哥哥 他还没离开

我觉得每个夜晚你都可以来和我说说话

我想和你说话 所以我又开始了飞行

我必须要见到你 我想见你..

所以我必须飞行 我必须见你...

我可以继续对你撒娇 跟你说我的小秘密

然后让你分享我的那些小事情

然后你继续骂我"小傻瓜"

然后我又一次在你怀里睡了.....

我会准时出现在你等我的地方.....

就在此刻 我大脑转于空白 彻底地空掉

魂魄离开我的身体 四处寻找你可能藏匿的每一个角落

声嘶力竭地叫着哥哥 哥哥 哥哥.......

泪流满面..... 我拼命想保持镇定 一次又一次擦干脸颊

曾经的画面像电影般一幕一幕浮现在我的脑海中

小时候的你 小心翼翼牵着我弱小的手掌 带我去每一个有趣的地方

因为我的顽皮 不止一次被家里人骂 而你总是可以一次又一次地哄我

你一定会让我开心地笑起来 然后买糖给我 

你会努力给我 我想要的一切

慢慢地 我们长大了 身边的一切似乎都变了 不变的 却是你 对我 像从前一样

你还是会拼命让我笑 给我 我想要的一切 带我去每一个有趣的地方

帮我保守那些从来不曾告诉别人的秘密

看见我哭 你会比我更难过

然后轻轻拭去我脸上的泪水 嘴里却总说我是"小傻瓜"

当我得知你的病情时 我茫然地看着墙上的钟

想象你还能陪伴我的时间 可越想 却越害怕 深深的害怕

到最后 我不去想这件事 我从未相信你会离开

因为你说过 无论发生什么 你都会陪伴在我身边 一直保护我

我深信.....深深地相信.....在我的生命里 你就像是我的亲生哥哥一样

你是那么爱我 宠我 容忍我 纵容我.....

人家都说你把我宠坏了 可是你从没有责备过我一句

撒娇是唯一一件只有在你面前才会做的事 才敢做的事

我时常会对你发些小脾气 可你并不介意 老是会来讨好我

虽然我知道错的其实是我 ....

因为我的任性 老说没时间去看你 其实是自己贪玩 把你抛在脑后了

原谅我最后还是没有亲到你的脸颊

你会假装生气 然后不理我吗?

今天我会带着疲惫的心和身体去参加你的葬礼

可我会努力让你看见从前一样总是笑着的自己

我感觉到害怕 我不知道我站在坟墓前面会有怎样的表现

我一直在忽略隐藏的忧伤 终于要在看到你的遗像时彻底土崩瓦解了

我在设想另外一个结局

我希望你是在等我去看你 然后我在你熟悉的拥抱中撒娇

抱怨最近发生的操蛋的一切

而如今我马上就要面对我早该面对的现实了

现在 你所答应过我的一切 都不能兑现了

你说会期待看到我带着深爱的男子去探望你时 那张幸福的笑脸

你说无论发生什么 都会一直保护我的... 

可病魔最终将你从我身边夺走 你怎么能就这样逃掉

我保证再也不对你任性发脾气了 我答应你好好生活

我答应你好好吃饭 好好睡觉 勇敢去爱 勇敢地接受爱 我答应你 一切的一切....

好么???

你回来 好么??? 

为什么这一次你不能顺着我呢 为什么要用这种方式惩罚我??

你让我再去对谁撒娇 让我去对谁说那些我的小秘密

让我再去哪里找到那双让我安心的手掌牵着我去那些有趣的地方

我难过了 要去对谁说 要在哪里哭 要找谁来哄我??

哥哥 我爱你 一直那么爱 一直会爱下去

临终的时候你嘴里念着我的名字 我知道你最挂念的人还是我

你走的时候是安详的 感觉不到痛苦 死亡对你来说是一种解脱

而我的心 却会因为一个没有血肉相连的哥哥 从此划上一道裂痕

直到某一天 与你相见为止......

记得 我们在天堂相见........哥哥!!!!!

朋友 你错咯 如果我不想做的事 你用"威胁"这一招是非常不明智的

当你们问我多久可以忘记一个人的时候 我的回答是 你想象不到的快

因为当你无法忘记一个人的时候 这本身就已经成为一种威胁

至少我不会愚蠢到任何事都不会被威胁的情况下自己去威胁自己吧

Lee Mukes & 周游 & 小熊 & 街街 & 末末

虽然我还是找不到一个明确的出路

但至少现在我慢慢能体会到你们说的那些话了

Lee Mukes   "你很棒"

周游   "你是个不知道自己其实很强的人"

小熊    "你是有能力的 并且你很厉害"

街街    "你完全可以 你肯定可以 你根本就可以"

末末    "有啥子嘛 你那么凶"

等等一些现在记得不是很清楚的话

但我想慢慢发掘自己这些在你们一眼就能看出来的特点

虽然我并不知道你们为什么会这样说 我相当茫然

但既然那么多人都这样说 那必定自己能够做好的 只要我想做

我会慢慢自信起来 对待感情我会慢慢理性起来 对待生活我会慢慢积极起来

你们都那么那么爱我 那么那么支持我

我没有理由再任由这种糟糕的生活状态持续下去

当感性我再一次把我伤害 理性我不得不站出来支撑我剩余的能量

并且能帮我积蓄更多能量爆发心中那个从未被发掘的小宇宙 

希望那些看见理性我的人 不要越来越害怕才好 哇哈哈哈哈       

骚婆娘 你长头发的时候太骚咯

直发就是你的象征 请你不要再弄骚包卷发

恶魔女王&中年人 高大爷   垮链? NO ```

请很况的青年和比况更况的女青年 来成都拥抱

啊 你说嘛 你亲得到不嘛 亲得到不嘛 瓜不西西勒

哈哈哈哈哈哈

小宇宙 燃烧吧 我要变得很强大

把心中的力量 全部爆发