『罗马式SOHO小屋』

再见再见 再也不见 相见不如怀念

了解需要时间 那就等了解了再看缘 免得猜疑 免得自作践

放下屠刀 立地背包包 往前就别怕闪到腰

没有贪嗔痴的女人 是天国的女人

既然是本能 就不用教 一个"教"字都羞辱了造物主

暴欲 贪婪 自私 嫉妒 虚荣 皆是人性...

并不是在脑里添设那些忌讳

那些不是忌讳

若某分某秒我无法克制肆意纵容那些小情绪浮于表面

却没有任何人站在你周围想要透过假象看本质

从而你仅能任由流言蜚语带刺擦过耳迹

若不小心我对你要求 却遭遇反驳

那我当从未对你要求

平淡自己的心静静走路 身旁无一物 是这世界最美的景色

占据一切都没有占据自己的心来得伟大

得到的总会失去 至少到最后还可以选择与灵魂玉石俱焚

孰石孰玉我知足矣

找到方向便可大步踏出勇敢向前临危不惧

没算好距离的人请先不要对号入座

我的心依旧年轻 随时准备狂跳不已

能够寄托的只是身体 感情只会留给自己

生命的本质是孤独的 爱他妈也是

没错我是太想够着星星的高度所以现在谁也看不见

没有一种给予是理所应当的 莫大的勇气我已经看见你了

不是什么事情都必然有个尽头

我现在只想邀约某某与我一起畅游欲海之中

抱歉

抱歉那些永远的你们 和无法持续的我

别闭上双眼 让我变戏法给你看

我笃定自己是一个扭转局势化险为夷的好姑娘

别再活在对自己的一再原谅和对别人的不断苛求里了宝贝们

偷偷告诉你们一个小秘密

我的骑士团里从来都没有武士

因为那里被我摆满了木马 供我独享...

多年以后

终于在朋友那里听到你对我的只言片语

很实在 也很深刻 不像是推脱

如果不是这个原因 你会不会离开

是不是这个原因 所以你离开

一切终于拨云见日

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他向我朋友叙述着::

她永远都不会跟你吵架

她的每个毛孔里都渗透着对世俗文化居高临下的包容

包容到不屑跟你讲道理

包容到让你自己觉得低俗 自卑

当你快要憋死 快要疯掉的时候

你能想到的只有一个字---逃

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很抱歉我的爱情憧憬和你们背道而驰

有招有术的感情于我已司空见惯

而无招无术的感情所剩下的

就只有造物主给的那颗心了

人和人的相遇只是个过程 记得便是灿烂

多年以前 少年活在吹玻璃的梦幻里

可惜成长是无止境的

say sorry , say byebye..

刀枪不入是说给自己听的

我天生聪慧仍逃不开扑头盖顶的厄运

道貌岸然地游离在人群之中

却不知成了多少男女茶余饭后的闲谈

冷淡 轻浮 桀骜不逊

种种刺骨的形容拍打着脉搏 流进心脏

似凛凛寒风冻结曾热血沸腾的血液

我想不是每一场不着边际的宿醉都能缓解疼痛

也并非每一段颠沛流离的放逐都能平稳归航

恐惧和欢愉是并行的 感觉是有限的 无知的人是最无耻的

再不拥抱 我们都老了 谁没年轻过

我是一个被摇来掷去的特殊色子

我伟大得让你们挑不出任何毛病...

那个时候我们悄悄为对方编织星座手链 我赠予你 而你若无其事

好象我怀着满腔热情而你只是冷眼旁观 直到我从你书包翻出那条手链

你终于哑口无言 只是狡猾地对着我笑

那个时候同学们约好的聚会 你尾身于我走进超市 帮我找到最爱的零食

执意帮我结帐 否则立刻离去 如你所愿 我保持沉默看着你的一举一动 然后一路上心生暗爽

那个时候我们不用传纸条聊天 因为我们就坐在对方身旁

总有一时半会儿不会好好听课 分心去看看你 只是正好你也在看我

那个时候我听你对我说动人的话 我看你生气的表情 我分享你的喜怒哀乐

那个时候我们都倔强得不去承认自己的感受

从而我错过了你 你也错过了我

那个时候 被你牵过的双手 ... 那个时候 你心疼我所有的心疼 ...

曾经 ...        曾经我也觉得美好 ...

手链 被我一气之下剪断了 支离破碎 没有一丝可以留住的念想

当我冷眼看你逃离 我想我不能再复活 因为我对你的恨你的爱都让我万劫不复

至今我仍会怀念那些关于我们的事 那些你对我说的话 仅仅停留在怀念的格子里

现在的生活 我走马观花似的周旋在一个又一个男人里 看着肉欲横飞的男男女女

转眼又到了每个女子都心思荡漾的一个月

玫瑰 巧克力夹杂着男人女人的荷尔蒙 充斥这座废城

而我老是想起你 无论如何 我始终相信你内在自由随性的灵魂

当我学会如何从这混乱中找到秩序 我也更能清晰看见你

可那也注定就此道别的路 我们挥手再见 再也不见

一只小曲的时间 我失去了对世间万物的信任 包括你

没有任何事能再让我流泪 除了青春和在这过程中我所得到 失去的一切...

10月 蓄势待发的身体凭借着想要活得轻松的生活状态 整装待发

日子相安无事 我以为成长便是这么风平浪静地度一日算一日

11月 我多想干掉那些讨厌的人和事然后继续走下去 可刚开始我总会爱上它们

像个好了伤疤忘了疼的孩子 越挫越勇其实是不敢承认自己无知

所以最后只能在灯红酒绿里嚎啕不止

12月 我终于像一个正常人一样 好好地活着 关心家人 爱护自己 我和最好的朋友度过了新年的最后一天

共同迎接充满毁灭的新年 只是不知道我们会在毁灭中爆发 或者死亡

1月 恰好遇到一个自恋并且愚钝的人说着我的是是非非 接着得到我的身体然后置之不理

难道你找不到 其实我找不到么 只是我以为你比我想象中成熟

2月 我撒娇 撒谎 装神弄鬼 却最终也得不到 我真实 真诚 挖心剖肺 却最终也留不住

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究竟是为何讨厌自己现在的眼神 原因逐渐也被我忘却了

究竟是被人看成何种女子 也没有愤怒与失望了

曾经最引以为傲的单纯 在被生活践踏得一塌糊涂后也逐步杳无音训了

再绝望 再心痛 觉得自尊被摧毁 也无法流下眼泪的自己

貌合神离 三心二意 比演戏难分高低 我只是害怕再次破碎支离

你们是想要我的灵魂 还是身体?

是灵魂 还是身体 是灵魂 还是身体?

OK 身体!!!!!

那从此我把灵魂关闭!!!!!

第一个 1020的时间 可是很抱歉我知道你并不爱我 很抱歉我总是那个先说再见的人

你的一相情愿总是告诉我 好了 别再自取其辱了 我一步一步被逼得逐渐无厘头得荒谬起来

可到最后你却说 对不起 我欠你一辈子 从此我无地自容

第二个 嘿 朋友 在纽约还习惯么 希望你能好好生活 待你归来 我们必将更加熟悉

第三个 那个曾经让我在灯红酒绿里嚎啕不止 泪流满面 抑制了多年的情绪一触即发 从此一发不可收拾

庆幸我还能那么从容面对一切讥讽似的话语 感谢你让我坠入谷底继而重生

第四个 若我早知这样会把局面冻结 当初便不会一意孤行 纵容任性所造成的后果苦不堪言

希望时间能够带走一切

第五个 只是一时冲动与好奇突发的一场误会 若我们相遇时你是我意想不到的成熟 我会怀念一切

第六个 仅仅可惜的是我们不是同一个世界 无法逾越的差别与思维 我只是想要更加靠近你

可我却心有余而力不足 抱歉我无能为力 抱歉我永远不是你们想要的 抱歉我只能这样随波逐流

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给了自己十年时间 却原地不动无法前进 充斥生命的永远都是矛盾与纠缠

我以为无招无数的感情可以感动任何人 最终也只不过被人当作异类 无法用逻辑思考的情感负载不了任何时间

我决绝地告别一切纠结的情绪 我再允许自己哭最后一次

有些事 当止则止

和家人在一起是最幸福的事

我学不会愁眉不展 也搞不懂强颜欢笑

将来最能照顾我的人 就是赚了钱以后的我自己

我唱得不够动人你别皱眉...

物是人非 人是景非 景是人世非

生物链的基本原则是适者生存 优胜劣态 强者独占鳌头

曾经最原始的期许或许仅仅是 真心可以换取珍惜

如此天真的一个期盼给自己今后的人生划上一个偌大的问好 真心是否就能换取珍惜？

浏览周围事态万千 日渐消瘦的我的脸黠我的心 每天回答自己一遍 不能吧

退一万步看人生 不问 不说 不听 不想 不融合 不独离。。。

当心中所想积压到某个程度以至对任何人都无从说起时

除了对自己说 还有别的办法吗

当你认为无论你从何说起都找不到人心领神会时

除了对自己说 还有别的办法吗

不知从何时染上与自己对话的习惯 无休止提醒自己记得"断习"

只因慧根尚浅 难于抑制内心杂念

我究竟能否最终只是 心到足矣 肉身莫念?