『罗马式SOHO小屋』

毋庸置疑地告诉自己 

我们的爱 比死亡还要理所当然

就如仓央嘉措所说

我是你全部的真相 你是我唯一的幻想

你爱我 理所当然

我是你的四维、上下 你是我的过、现未来

我们相爱 理所当然

可是短短五年光阴

我们便原形毕露

各自曝露自身拙劣 辱彼之所为

此时此刻

我已没有太多词句可描述

再纵容自己最后一次

因再多辩解与博弈皆是枉然

对不起

我讨厌现在的自己 我怀念从前的我们

小时候 没有什么朋友的我

长大后 用最赤裸的自己对待身边的每一个朋友

因为羡慕那些青梅竹马 因为不想再一个人

小时候 每天憧憬爱情的我

长大后 用最真实的自己对待每一个交往过的男朋友

因为这就是我的梦想 因为 这就是梦想

我从没责怪老天将我的梦打碎

我相信一切都是命中注定

但往往这种时候

为了抚慰感性的那一面

我能做的 仅仅是让自己往死里醉

否则理智的那个我会消失不见

我想那时 我一定会崩溃 或者残忍看待社会 看待命运

我并不能就此离开这个世界

所以保持人模人样是唯一让我安然立足的方式

我想痛苦是人人都有的

只是有些时候 我看不见 听不见 不曾亲身感受

因为至今未曾目睹过有谁败给了痛苦

所以我也不断让自己坚强 坚强

因为除了坚强 我什么都没学会

我认为多数时候的我无足轻重

我认为多数时候的我暗淡无光

我认为多数时候的我一无所有

而我所认为的一切

才是最真实可靠的

我可以潇洒

可以抛下一切

可以独自生活

可以无所畏惧混吃等死

一切都看命运是如何将我安排

我不害怕

我只会默然等待

相比一生而言

一年不过就是个顿号

叶嬢结婚了

据说手拿证书之时 泪直逼眶

配偶是高中同学

相识十二余载

其间各自经历风霜若干

此时缘分已到

一切便顺理成章

幸福就是来得这么耿直

多年来狠命找寻的东西

上帝一火铁全部给你了

男人的关怀 稳定的婚姻 足以让你游手好闲的家底

水千条 山万座 苦命的女人一摞摞

你瞬间拥有了足够让那些还在继续迷失的女人们羡慕嫉妒恨的资本

目睹你的喜上眉梢 我也为之感同身受般喜悦

综上所述我必须澄清一点

所谓还在继续迷失的女人们

你理应知晓那是除我以外的

在此先邪恶地笑上一声

举起双手双脚再加一个面饼般的笑脸恭喜你

捡！到！了！

转眼又一年 无论多么精彩 终究被打上“曾经”的烙印 尽管它如此斑驳 如此崎岖

时日一过 便也成了回忆

1月 一个男人以电光火石的姿态惊现于我的生命

让我以为我可以奋不顾身不计后果地去爱

待到视线和眼球都没有了欣喜时 方知烦恼和痛苦才是漫漫其修远的

上帝并没有宠爱谁超过他自己 那些好多的眼泪和小小的满足就叫做生活

3月 作为女人以来第一次拥有 经历 失去 每个过程都让我永生难忘

尽管他从未染指俗世 从未睁开双眼 但这依然是上天赐予我的一份厚礼

因他给了我完整的旅程 作为女人 此生便已足够

9月 我的生命 偏执而毫不迟疑地被时间推到这里 固执地定格住

我希望马上死去或者被远远带走 可是我不能死也没被带走

只好垂下眼帘

静静追忆15岁的马尾 18岁脸上泛起的红晕以及成人礼时那些直视爱情的小小勇气

我那么那么怀念过去即使受伤也倔强的眼泪

于是我这样欺骗自己

我还是那个年轻的追逐风筝的女子

不要你爱或不爱 不告诉你我是否留下

只是无比坚定地认为 幸福飞走了 线还在 你还在

12月 当命运兜转让你尝尽悲欢 醉就行了 醉就够了

上映了几部电影 先看了非2 电影再精彩 日子还是照样过

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多年前 我总爱想象

有一个后廊 可以坐在那里喝啤酒 看月亮 听蝉鸣

有一个谁谁 可以向他撒娇 跟他谈心 和他吵架

曾经我认为 在面对生活的时候 两个人总比一个人强

可是那种强却是苦涩的 然而没有人可以和你一同等待苦尽甘来的那一天

于是 我把所有的希望和憧憬都放进罐子里

相信 一定会有一个勇士 握住我颤抖的双手

他能听懂我说的话 他知道我一直想要的生活

他包容我所有的任性和不安

他懂得我 懂得 我的梦想 我的疼痛 我所有的等待和悲哀

而这个勇士 就是我自己

2010这一年 仿似写了一本很精彩的书

把我们每个人的故事都刻画得那么生动具体刻骨铭心

感谢一直陪在我身边的人

无论是支持 陪伴 还是打击 背叛

我都会以同等的价值不同的方式好好爱你们

2010再见了 2011 我来了

很多时候觉得自己无论什么事情

都处理不好

初衷是不想伤害任何人

结果却把不想伤害的人都伤了

笨拙的处理方式和低劣的情商

让困难和压力变本加厉地扑向我

左右不是人

我也想抛开所有不管任何情况

我也想 我也想 我太想了

但结局总是顾此失彼

我没有化险为夷的本领和扭转僵局的能力

我永远活在矛盾中

逃离一个矛盾又走入另一个矛盾之中

我该死

！！！！！！！！！！

很思念 很破碎

人就是这样

其实人人都是独立的个体

但是却爱相互羁绊 彼此束缚

有时候很幸福 有时候却无比痛苦

年轻的要证明 年老的要证明

可是最后谁能证明给谁看

正确便是赢 否则无地自容

从来都是自己给自己施加的压力

谁又有资格谴责与漫骂

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总会有一天

那些不堪负荷的不理解与谴责

终于击碎这颗心

我终究可无需任何理由地离去

带着只有自己明了的过往

。。。

这段时间一直纠结在一种恶性的情绪里

这种优柔寡断的秉性让我无法决绝离开

回头一想 曾经的种种伤害 种种绝望

是多么致命的过程

不停地让朋友对我进行劝说 教育 警告

最后还是反复再反复

离开了又回去 回去了再离开

让自己跟着情绪走 最后把一切变成闹剧

伤了别人 伤了自己

我是多么惧怕伤害的人

却不停地给自己伤害 给别人伤害

爱不爱 又如何

不能回头的太多太多

人一辈子 遗憾 错过 失去

为何不可经历

成长就是这么艰巨的过程

总有一些课程让你懂得改变 懂得珍惜 懂得放下

勇敢面对自己的人 才能逐渐平静 重新开始崭新篇章

从今天起 不再去追究以往伤痛 不再去执着孰是孰非

存在即合理

从今天起 把这22年封存心底 不论成败 不再揭开

放下且自在

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

       愿上帝赐我平静 接受我无法改变的事      
       愿上帝赐我勇气 改变我能够改变的事      
 愿上帝赐我智慧 能明辨这两者的差异

从未预料你竟残忍得如此透彻

时间截止于当下

我看到了奔涌而出的鲜血 顺着脸颊 手指 手臂 脚踝

 流在身体的每一处 渲染历史上的这一秒

脸上没有了知觉

我静默地看着你惊慌失措的摸样

大脑一片空白

。。。

我以为到这一刻我可以毫不留恋对你说出再见

我以为到这一刻我能放下一切对你无所祈求

我以为我到这一刻我会暴跳如雷大声哭喊声嘶力竭

我甚至以为当白皙的脸颊沾满鲜血时我会亢奋到失去理智对你予以还击

。。。

可是我没有 可是我爱你 可是我感受到你的心痛

当麻药进入我的皮肤

当你看着那只渐渐肿胀的眼睛

当你看着那道伤口被缝上一针一线

当你感受那只用力抓着你的手

当你听到那一声声伴着疼痛的嚎啕

当你看到那一股一股流入伤口的泪水

当你感觉到那一副害怕的颤抖的身体

你的惶恐我懂

你的不安我懂

你的后悔我懂

你的自责我懂

你的内疚我懂

你的眼泪

我懂

  。。。

上帝给得了能让人听到的语言

却给不了能让人看懂的心

而我和你

却有着能让彼此看懂的心

。。。

虽然我们都斥责对方的言语

却还是深信着彼此那颗赤裸裸的真心

。。。

假日有来世

生命的这个轮回太不完美

我却不后悔

虽然其间有龌龊 卑劣和不堪

却也是真真实实精彩了22年

如果明天死去 或是消逝在2012

我期待来世

来世不做石头不做花草

还想再人间走一遭

若是女子 继续精彩

若为男儿

穷尽一生 寻找同我一般无比精彩的女子

。。。

                                                                    纪念2010.07.06

在一次又一次自以为满腹道理与逻辑的苍白言语之后

我只能丧气地告诉自己

闭嘴吧 陶婧雅

之前些许年 往后些许年

吃了太多自己的苦

总是在之前信心蓬勃 之后却哭笑不得

到底何时我才能引以为戒

缝上自己的嘴巴

静观那些让人应接不暇的瞬息万变

首先 闭嘴吧

。。。